هل حقا كانت تحبني 5 ؟؟

مابين وداع والتقاء .... ومابين لهفة للقاء

كانت تمر ايــامي

كعادتنا كل يوم نتقابل فيه في السكاشن او بينها ونمضي معا دقائقنا القليلة

نمشي معا بعض الخطوات القليلة ولكننى كنت اعتبر مجرد انها معي هو شيء كافي لي على الاقل في هذه المرحلة

في احد الايام وبعد انتهاء احدي السكاشن تركتها لكي تمشي ونتقابل مع بداية السكشن الجديد

ومضيت انا في طريقى لا اعرف اين اذهب في تلك الفترة

وكل همي ان تمر الدقائق المتبقية على لقائها باقصي سرعة ممكنة

وبينما انا اسير فنظرت فهالني ما رأيت

ما هذا ؟؟؟ انها هي جالسة مع ولد اخر

اهو حبيبها ؟؟؟؟؟ اهو صديقها ؟؟؟ ام مجرد زميلها ؟؟؟؟

من هو .؟؟؟ ولماذا تجلس معه ؟؟؟

واسئلة كثيرة كلها كانت تدور في رأسي بسرعة كبيرة

اقتربت اكثر منهما بطريقة لا شعورية

ما هذا اننى اعرف هذا الشخص ؟؟؟؟

يووووووووه انه شخصية " خنيقة " بلغتنا نحن الشباب

شخص تتخنق منه بمجر ان تنظر اليه

مهلا علي اننى اسمع الاتهامات تلقي الي وتقولون طبعا اننى غير منصف في وصفي له

لانى بالتاكيد حانق عليه وحاقد عليه لانه جالس معها وهو لا

ولكننى احب ان اقول لكم اننى كنت منصف تماما في وصفي له وفي نقل احساسي به اليكم

بل اؤكد لكم ان ما كتبته وما احسست به سيكون شعور كل واحد منكم

اخذت دهشتي ومفاجأتي ومشيت بهما بعيدا عن مكان تواجدهما وفي رأسي الف سؤال ولكن هيهات ان يجيبني احد عليهم

مرت الدقائق بطيئة علي كالأيام ورأيتها في المعاد التفق عليه

هل اسألها مع من كانت ؟؟؟ ام لا ؟؟؟

ولو سألتها ماذا ستعتقد ؟؟؟ انى اراقبها ؟؟؟

ومادخلي انا بمن تجلس معهم او تتكلم معهم ؟؟؟

آثرت ان اصمت واكتم مشاعري في هذه اللحظة داخلي

وان انتظر وقت افضل وفرصة احسن لكي ترويني بكل اجابات الاسئلة التى طالما جعلتني عطشانا

انا مش عارف اتغير .... ولا لأ ؟؟؟؟

الحقيقة انا مش عارف ابدا منين ... انا حاسس انى متلغبط اوي اليومين دول

حصل كزا موقف اليومين اللى فاتو خلوني محتار

محتار من الطريقة اللى اتعامل بيها مع الناس

محتار في انى اعرف هيا الناس بتعتبرني ايه ؟؟؟

ضعيف .... قـوي .... شخصية تافهة .... او عندي شخصية وعندي اهداف في حياتي ولا ولا ولا

هل من الخطأ انى اتعامل مع الناس بطبيعتي ؟؟؟ او انى اتعامل معاهم بحسن نية ؟؟؟

وبدون وضع حواجز وهمية زي مثلا فروق وظيفية او حتى فروق عقلية

هل انا غلطان لما اتعامل ببساطة مع الناس ؟؟؟ لما محبكهاش اوي

لما اي حد يقولي حاجة تدايقني اعديها وافوت الموضوع عشان انا مش بحب النكد ولا بحب انى ازعل من حد

هل لما اهزر واحاول انى اخللى الناس مبسوطة واقول الواحد مش ناقص هم وغم ابقى كده تافه ؟؟؟؟

لصراحة مش عارف

انا حاسس انى واقف في مفترق طرق هل اكمل في الطريق اللى انا فيه ولا ادخل على طريق تاني

من فناعاتي ان في الزمن ده انك تكون كويس مع الناس وطيب و مش (بتحور) على كل واحد وواحدة تعرفهم

ده الشيء الصعب ... الشيء المرهق للشخصية اللى بتعمل كده

لانه من السهل اوي اوي انك تكون مش حقول وحش ولكن حقولك عادي بمفاهيم الزمن ده

لا تقول الحقيقة وفي نفس الوقت متكزبش ولا انك تكون مباشر ومش ملتوي ولا خبيث يعني بتحور على الناس

حصلت عدة مواقف الاسبوع الماضي جعلتني افكر كثيرا في اسلوبي وطريقتي المتباسطة مع الناس

هذه الطريقة وضعتني في مواقف انا كنت في غني عنها ولكنى لم اكن اتوقع حدوثها

على الاقل ليست بالشكل الذي حدثت به

لن اطيل عليكم بشرح هذه المواقف ولكن اكتفي بقول انها حفا جعلتني في غاية الحزن والضيق

لقد كسرت في داخلي شيئا جميلا كنت عليه

جعلتني اندم علي كل مجهود بذلته لكي اكون شخصا بسيطا

جعلتني اندم على كل موقف كان يجب ان اغضب فيه او اضع حدا معينا ولكنني جعلته يمر ببساطة لاعتبار او لاخر

لست ادري ما اريد ان اكون في الايام القادمة

ولكنى ادري ان هناك اشخاص ربما اعرفهم وربما سأعرفهم سيظلموا بسبب ما قد تعرضت اليه

اعتقد اننى بدات اميل لطريق اخر غير الذي كنت ماضيا فيه

ولكن قبل ان يتبادر الى ذهن احدكم اننى اظهر نفسي بصورة الملاك البرئ الذي لا يخطيء

اود ان اقول اننى اكيد وبالطبع كنت اخطأ بين الحين والآخر فمن منا لا يخطيء

ولكن الا يستحق انسان به صفات كالتي ذكرتها ان يتم التجاوز عن اخطائه كما يفعل هو مع الاخرين ؟؟؟؟

الا يستحق ان لا يفهم عن طريق الخطــا ؟؟؟

الا يستحق ان يعتبر الناس ان ما يفعله من منطلق قوة لا ضعف ؟؟؟؟

هذا ما يألمني حقا وما يشعرني بالندم

ولكن اتمني انى استفيد من هذه المواقف التى حدثت كأي موقف حدث في حياتي واستفدت به والحمد لله


وفي النهاية اود ان اشكر تامر حسني لانه اوحي لي بعنوان الموضوع

شكرا يا تمورة